我以为我最在乎的是家

其实

家是我最讨厌的地方

我感受不到温暖、幸福和爱

在这里

我似乎总是处于被指责被否定被嫌弃

尤其是

在那个被称作父亲的人面前

老实说

在之前

我确实从他那里感受过

有父亲当作依靠的安全感

但

打心底里

我并没有从他那里真的感受到爱

否定、指责、侮辱、责骂…

总之

一切关于负面的内容

不管是情绪还是情感还是

这些都是我在他那里真切感受到的

直到今天

直到此时此刻

我对家、对他没有特别的依靠感

而且

我从小到现在都没有学会如何和异性相处

直到现在

直到此时此刻

这样的成绩显然要归功于他

那个自信又自负的中年男人

那个满嘴谎言、口出狂言、自恃清高、自命不凡、不听他人劝告、死要面子活受罪、打肿脸充胖子……的男人

我实在还没想到没有什么负面词汇不能形容他

那些没有列出的词汇

一定是因为我学识浅薄

他也不是不懂奉献不懂责任

但是他似乎从来不懂得如何表达爱

尤其是

如何向他最为骄傲的孩子们

总是恶语相向总是冷面以对

这些

完完整整复制给了我

不知道这是幸运还是不幸

我和他是这个世界上如此相像之人

但

正是因为我们如此相像

才对彼此的种种表现如此不满意不满足

不知道他是怎样想的

我

是这样想的

一起生活十几年的人

我一点都不了解他

我是说思想—那种可以指导实践的存在

在我印象里

他有最差的脾气最口无遮拦的语气

甚至是把周围人都当成傻子的愚蠢

我想

今天的我

在某种程度上一定是他的复制品

只是因为多读了两年书才变得有所不同

我在这个称为家的地方

过的一点也不开心

这不是我想要的家庭氛围

每次相见都不愉快

我明白

我自身存在很多问题

爱做梦爱睡懒觉爱吃东西爱吃肉…

在我还没有完全有一身本领的时候

我把这些都归咎于天性使然

想找个理由为自己开脱

但是

我也有一种自信

这些成就很多原因都不在我

在于他们对我的影响

以及对我没有用心的培养

我理解他们的辛苦

明白他们的不容易

但是我还是有很多建议给他们听

不过

他们似乎对我的想法向来都是嗤之以鼻

甚至完全否定

我总以为

他们可以试着理解一下我说的内容

我输出的思想

或者

那些我渴望他们能够改变的地方

都没有

一次都没有

或者是刚刚有些尝试就抛弃掉

我对此非常非常非常非常非常的失望

很多次

我试着用修眉刀割开自己的手腕

以求能看见血液